sábado, 16 de abril de 2011

Coração Dilacerado Pela Dor.


"Sou uma parasita da noite e uma 'sobrevivente' do dia, no mundo urbano e na vida cotidiana, por uma vida menos miserável!!!"

Uma vez eu conheci um rapaz, ele era doce, e inocente. A beleza dele estava na fidelidade dele, na ingenuidade, na doçura, mas principalmente na ternura e na pureza que ele trazia em toda a sua pessoa. Até que um dia ele me traiu, me enganou fazendo justamente o que ele sempre me prometera que jamais faria, que era nunca deixa de manter o contato comigo. Passados 12 anos, eu coonheço outro moço, "um homem", pensei dessa vez, e deixei depois de muito resistir, ele entrar na minha vida. Mas é Claro que eu não cairia nessa "armadilha" assim tão fácil, outra vez, não dessa vez, sem equipamento de proteção apropriado. E é Claro que eu não confiei na "fidelidade" dele 100%. O que eu NÃO esperava, eraque ele fosse se comportar como TODOS os outros, de maneira tão covarde e insensível assim.


E Eu fiquei chateada, tremendamente desapontada, decepcionada com a atitude dele. Esperava que ele fosse mais maduro do que ele se mostrou e abrisse o jogo pra mim.


Eu acreditei mesmo que ele fosse de FATO diferente e chegasse me falando a verdade. Ele pensa que não, ele acredita mesmo que eu seja uma Tremenda duma OTÁRIA, que eu seja uma Burra, que eu seja uma tremenda estúpida, que seja mesmo uma Cretina, e que eu não descobriria. Ou pior, ele acreditou mesmo que eu confiasse que ele nunca conheceria alguém, que ele não se interessaria por outra pessoa, a ponto de me TROCAR por ela?? Será mesmo que ele acreditou nisso?? E ainda acreditaria que eu não desconfiaria, suspeitaria, ou descobriria, mais cedo ou mais tarde que ele me trocaria como um absorvente velho e sujo??


Mas eu acho que Sim. Eu desconfio fortemente, tenho quase certeza, (só me faltam 0,25%[milésimos por cento]), que ele fez isso, me dispensou, não revelou a VERDADE, nem mencionou o fato, e ainda dizia que "me amava". Sem considerar o fato de ele tentar me fazer acreditar que NUNCA Faria isso. E que era VERDADE, que ele me amava e que só queria a mim. E a ÚNICA coisa que está me enlouquecendo, é que eu TENTEI fazer isso 3 vezes, Eu Tentei terminar com ele três vezes e ele não"deixou". E agora só porque ELE conheceu oiutra pessoa, se interessou por ela, e NÃO É HOMEM SUFICIENTE, para chegar e falar a Verdade me encarar e vir me contar que conheceu outra mulher e que não quer mais "ficar" comigo, que não quer mais se distrair comigo, como ele falava pra mim, Que "eu" estava só passando o tempo com ele, então foi isso mesmo que ele fez comigo. E ele não teve a Dignidade de vir a mim e me falar isso, ISSO é o que está acabando comigo. Essa mentirada que ele inventou, para parar de falar comigo, sem ser direto e objetivo. Isso que ele vivia me acusando de fazer com ele, e ele me fez provar desse veneno, como se eu merecesse, como se fosse EU quem tivesse ido atrás dele, e feito ele se apaixonar por mim, e se interessar por mim, e implorado para querer namorar comigo. Como se eu estivesse desesperada procurando um "amor" à distância, como se eu não tivesse o que fazer. E não sendo o bastante como se eu estivesse muito procurando, desesperadamente, por um amor, só para dar sentido ou razão à minha vida infeliz. Eu estava bem sabe, eu estava Muito BEM, antes de deixar essa pessoa cruzar o MEU caminho. Eu ia indo muito bem, com a minha dor, e o "MEU LUTO", do amor e do meu coração, mas infelizmente essa pessoa atravessou o meu caminho, e fez de tudo para que eu deixasse ele entrar e fazer parte da minha vida, então eu permiti. Eu deixei um estranho entrar no "meu mundo" para "colocar ordem" na minha vida.


Estou me sentindo a mulher mais desprezível e incompetente, incapaz de dizer NÃO, mesmo à distância, a um homem. Há alguém de quem eu nem queria gostar. E Agora como toda "BOA" mulher REJEITADA, tudo o que me resta é remoer esse ÓDIO que nasceu de um amor que eu desprezei muito no princípio, e que agora envenena a minha alma e me fere o coração, pois eu não soube resistir, não soube dizer não e recusar à tentação de acreditar que eu seria finalmente amadaPARA SEMPRE até o fim da minha vida.


Deixo aqui o meu ADEUS, e o meu desabafo, um Ultimo Adeus de uma garota, que um dia foi humana e que morreu definitivamente para o amor. E que a partir desse sábado macábro e sombrio deixou de viver para o amor e passou a servir a noite e a tudo de podre que existe nela. Se entregando nos braços de um ser imortal e venenoso, para poder "tomar" o antídodo, e deixando esse ser levar o ultimo sopro de vida humana que existia dentro dela (de mim). E a partir deste momento tudo o que existira de LUZ dentro de mim virou treva e se casou com a escuridão, fazendo de mim uma amante constante e contínua da noite sem fim, de todos os seus mistérios e de tudo o que há de mais frio nesta e em todas as noites a diante e para sempre.

Uma vez alguém me falou: "Você viveu num sonho, e esqueceu da realidade e Eu SOU REL, esqueceu que o que 'NÓS TEMOS' É Real. Você viveu em um sonho, você viveu no Seu conto de fadas, Isabel, onde essa pessoa te proporcionou tudo o que eu não posso por causa dessa distância. Agora que você já teve o seu conto de fadas, agora que você acordou desse sonho, eu estou aqui.eu sempre estarei aqui e sempre estarei te esperando..." Daí, olha quanta ironia, quando eu resolvo ceder e deixar ele mais "livre", ele simplesmente decide me trocar. Ele me troca, ccomo se eu fosse um pano de chão velho, como se eu fosse um lenço descartável velho e usado.

E mais uma vez eu vou fazer o que eu sempre fiz. Vou perdoá-lo, vou aceitá-lo de novo e vou torcer para ele ser SEMPRE Feliz e que ele consiga e conquiste TUDO de BOM na vida dele. Que ele realize TUDO o que el SEMPRE quis. E eu vou estar aqui, EU SIM vou estar aqui SEMPRE, vou estar aqui sempre como a "BOA AMIGA" fiel que ele também conheceu, vou ser a Boa Amiga que eu sempre fui. Porque isso é tudo o que ele vai ter de mim, quando tentar voltar atrás. Isso é TUDO o que ele vai encontrar, quando ele voltar a me procurar. Isso é Tudo o que ele Encontrará.

Eu Espero Sincera e Profundamente que você Murilo leia isso. E não precisa me responder. Bastar SABER que EU SEI, e que eu SINO Muitíssimo pela forma que Isso acabou. Do FUNDO do MEU CORAÇÃO eu QUERO e ESPERO que vc seja mesmo MUITO FELIZ. Até um dia, quem sabe, Né??


Meu coração foi desenhado

Foi sendo aos poucos rasgado

em tuas cenas de ciúmes....

Não confiavas em ti

E muito menos em mim

Pisoteavas em tudo

Machucando o meu coração...

Até as folha secas ao vento

Foram por ti pisoteadas

Criticavas as suas existências

E vias um amargo na vida...

Tudo era motivo para brigas

Um dia eu enchi um saco

Com o pouco que era meu

E o mínimo que precisava...

Fui embora sofrendo

Por dentro estava machucada

Enquanto tu ficava em casa sorrindo

Mas quando a "ficha" caiu

Foi teu coração que partiu

Enquanto o meu foi sendo cicatrizado...

(Poema de Mário Feijó)

Texto tirado, criado e editado por Isabel Cristina a Ruiva-Meduzza-Vampira. E dedicado ao rompimento de um relacionamento, e ao fim de uma mulher e o início de uma "vida" (subvida) de sobrevivência de sangue de inocentes.

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

"Sobre o Tempo."

Depois de uma semana mais movimentada e turbulenta do que uma autêntica montanha-russa, hoje nessa manhã de segunda-feria, eu finalmente vim aqui para dizer algo relevante e totalmente valoroso. Era para eu amanhecer o dia lá na porta do ministério público, mas eu não fui, estava muito ocupada correndo atrás de documentos e afins para a minha tão sonhada matrícula. Bom a primeira fase "foi fácil", vamos agora ver e esperar pelos dias, meses e anos seguintes. Eu não sei como, só me interessa saber que eu VOU fazer e concluir todos os períodos até o fim, e se 'dever' NADA. Pois eu espero que esse "sacrifício" todo realmente valha a pena. E eu estou apenas começando. Na semana passada eu tive que me virar em 10 para resolver 3 coisas: A primeira foi tirar os meus documentos, pedir 2ª via de RG e do Certificado de Conclusão e o Histórico Escolar do meu segundo grau. A Segunda foi providenciar uma declaração e Matriculada ou um "requerimento" da troca de nome da escola profissionalizante. Ou seja, a famosa da tal "razão social". E Terceiro e ultimo, foi tentar tirar o meu cartão vale-transporte, ou como chamamos aqui 'leva eu'. O meu passe escolar, para pegar o ônibus para ir pra faculdade. Então depois de toda essa peregrinação, eu fui ao shopping, fazer umas comprinhas para desestressar. Comprei calcinhas, canetas e um estojo escolar. Acho que foi isso. Não comi nada, até porque comer no shopping a essa altura é luxo, pra mim. Então eu fui embora pra casa. Isso sem contar que eu estava travando uma batalha comigo mesma, de resistir e não telefonar para o Murilo, pois nós havíamos brigado FEIO no ultimo final de semana, por causa desse blog e por minha causa também, então eu estava evitando ao máximo o meu celular. Bom, depois de tudo Isso eu ainda consegui ir fazer as minhas unhas, fofocar um pouquinho com a Débora (uma das minhas ex-madrinhas), me depilei com a Lucia, e ainda consegui receber uma amiga da minha mãe e da nossa família, me arrumei, fui pra festa, depois fui a uma Boate (daquelas que são modinha) nova daqui da minha cidade e ainda fui ao Informal (minha casa). Isso Tudo num ÚNICO dia. Eu Consaegui me superar, quebrar o meu próprio recorde e ainda me reinventar em um Único dia isso. Vê se Pode?? Então pra concluir eu fechei a semana com um saldo positivo MUITO BOM, porque depois de tudo isso eu ainda fui ao meu curso (informática e profissionalizante). Isso sem contar que eu não tinha dormido NADA, cheguei em casa às 06:00 horas da matina, me levantei, tomei um banho, me arrumei e almocei para ir pro curso, assisti a aula, e depois ainda fui pra onde a minha mãe estava com aquele cara nojento que ela diz que namorou. *CRUZES* Não que eu tenha nojo dele, eu tenho é MUITA PENA. Só não gosto quando a minha mãe está perto dele. É Só isso!!! Enfim eu só fui dormir mesmo lá pelas 22:30, e depois de muito rezar para ir embora pra casa. NOSSA, pensem numa semana Cheia, Cansativa e Longa. Eu Acho que Mereço um Presentão esse ano. E eu Já sei o que EU VOU me dar. E Como Saldo Positivo eu Sei que estou bem com o Murilo, Sei que nós ainda vamos ser muito Felizes, sei que nós vamos ficar juntos e PARA SEMPRE, e também sei que isso não vai demorar tanto assim como está parecendo. Isso é Tudo o que tenho para divulgar por enquanto. Eu acho que o Primeiro dia de aula vai ser Bem interessante: Tipo aquelas vezes em que na quarta série, ou na terceira série, ou na segunda série, ou na primeira série, em que a professora, nos faz fazer uma redação, contando como foram as nossas férias. Ai, Que Bizarro!!! Já pensou eu tamanha uma Mulher de seus 30 anos, fazendo redaçãozinha de ensino fundamental, na Faculdade. Eu Hein, Vê se Pode!? "E Isso é Tudo Pessoal!!!" Por hoje é só, povo, vou me retirando por aqui, antes que me exceda e me extenda mais e acabe falando Nada com nada. Beijos. BOA NOITE e FUI!!!

domingo, 30 de janeiro de 2011

Questionamento.

1 - Três coisas que me assutam:
01: Estar viva.
02: Amar e ser Amada.
03: Pessoas.

2 - Três coisas que eu estou sentindo agora.
01: Frio.
02: Tesão.
03: Desejo.

3 - Três coisas que tenho ouvido no meu telefone.
01: Músicas.
02: A Operadora.
03: minha mãe, ou a minha irmã, ou minhas tias.

4 - Três coisas que eu ODEIO.
01: Você.
02: Quando tentam insultar a minha inteligência, ou me subestimar ou então quando alguém tenta AGREDIR/OFENDER a minha pessoa (que me julguem).
03: Mentira (é melhor uma Verdade Cruel, do que uma Doce Mentira.).

5 - Três coisas que não entendo.
01: Números.
02: Pessoas.
03: Você.

6 - Três nomes.
01: Kal-el.
02: Letícia.
03: Lex.

7 - Três coisas em cima da minha mesa.
01: Cadernos e canetas.
02: Celular.
03: comida.

8 - Três coisas que estou fazendo agora.
01: No msn.
02: Publicando no meu blog.
03: Pensando no meu futuro e no dia de amanhã.

9 - Três coisas que quero fazer antes de morrer.
01: Conhecer o Brasil e o MUNDO e gananhando pra isso.
02: Fazer a diferença para o Mundo.
03: Sair de Porto Velho.

10 - Três coisas que eu sei fazer.
01: Ouvir música e produzir.
02: Ser Cruel e resistir.
03: Ser Difícil.

11 - Três coisas que eu não consigo fazer.
01: Para de Falar.
02: Controlar minhas emoções.
03: Cumprir o que prometo.

12 - Três maneiras de descrever a minha personaçlidade.
01: Perfeccionista.
02: Extremista.
03: Impulsiva.

13 - Três filmes.
01: À Procura da Felicidade.
02: O Livro de Eli.
03: O Outro Lado do Céu.

14 - Três filmes que você NÃO deveria perder o seu tempo assistindo.
01: Velozes e Furiosos 1, 2, 3 e 4.
03: Carga Explosiva 1, 2 e 3.
03: E Qualquer filme de ação sem história ou fundo de moral.



15 - Três comidas/bebidas favoritas.
01: Massas (em geral).
02: Vodcka, Gim ou Martini Dry com Água tônica e Malzebier.
03: Chocolates Finos.

16 - Três coisas que eu gostaria de aprender.
01: Falar Francês e Espanhol.
02: Controlar a minha emoção.
03: Ser mais fria, falar menos e ouvir mais.

17 - Três coisas que eu bebo regularmente.
01: Coca-cola.
02: Água.
03: Ice.

18 - Três programas de tv que eu assistia quando era pequena.
01: O Clube da Criança.
02: O Xou da Xuxa.
03: Mara Maravilha Show.

19 - Três Programas de tv que não perco por nada.
01: Infoco (É assim mesmo que escreve).
02: Um bom filme.
03: E De vez em quando serieados americanos.

20 - Três Lugares.
01: Minha casa (O Informal).
02: A Faculdade.
03: E o meu trabalho.

21 - Três pessoas.
01: Deus.
02: Minha mãe
03: E Eu.

22 - Três coisas que eu faço todo dia.
01: Praticar a Lei da Atração.
02: Entrar na internet.
03: Falar com o Murilo.

23 - Três coisas que eu fiz hoje.
01: Fui pra casa da minha tia.
02: escutei muita música.
03: Não retornei a ligação para ele.

24 - Três coisas na gaveta.
01: Calcinhas e sutiãs.
02: biquínis e coisas mais íntimas.
03: Acessórios.

25 - Três datas importantes.
01: 29.08.1980.
02: 09.08.2007.
03: Entre 15 de maio e 10 de junho de 2010.

26 - Três anos importantes da minha vida.
01: 1999.
02: 2007.
03: 2010.

27 - Três coisas que me fazem chorar.
01: Perder algo ou alguém que amo.
02: Ser acusada e magoada.
03: Ser Boicotada, Enganada e Julgada erroneamente.

28 - Três coisas que desejo.
01: Ser Feliz.
02: Ser Realizada Profissionalmente.
03: Casar e Ser Amada.

29 Três Gêneros musicais/filme.
01: Drama.
02: Suspense.
03: Romance.

30 - Três coisas que eu ODEIO em você.
01: Sua falta de Vaidade.
02: Seu Temperamento Egoísta e Possessivo.
03: Sua Demasia.

Tudo o que EU QUERO Evitar.

"Encerramento de Uma Semana Muito Tensa."
Hoje eu eu fui ao banco com a mamãe e com a minha irmã Silvana. E o curioso é que a minha mãe estava "normal" como sempre, ela estava toda nervosinha e agitada. Então nós descemos do carro e ela foi estacionar, daí nós entramos na agência e deixamos os celulares no compartimento para atravessar a porta giratória. A minha irmã passou primeiro e recolheu todos os celulares e como a minha mãe foi a ultima a passar ela saiu e foi atrás do celular dela que a minha irmã já tinha pegado. Eu e a Silvana falando com a mamãe, e ela não ouvia como de costume então quando ela voltou e a Silvana falando que ela já havia pego os celulares, ela derrubou sem querer o celular da mamãe, pois eu já tinha pego o meu, e a mamãe deu um grito no meio do banco, na cara da Silvana. Então eu e a Silvana fomos para as máquinas tirar as senhas e depois fomos para "a fila", enquanto a mamãe foi pra outro lugar trabalhar.

Eu sei que o que vou mencionar agora parece não ter nada a ver com essa história, mas eu preciso comentar aqui, que quando a mamãe e o papai fizeram a Silvana eles "disseram que estavam fazendo as pazes.". E eu descobri recentemente que eu NUNCA fui ben-vinda, isso significa que as minhas terríveis suspeitas foram CONFIRMADAS. E que tudo o que eu imaginava, sonhava e duvidava não eram dlírios ou devaneios, e agora está TUDO muito claro e eu não sou Louca, e nem iludida e nada disso é coisa "da minha cabeça". Eu NÃO tenho nenhum problema e eu não SOU donete. E quem TEM problemas são as pessoas que me deixaram existir. O Problema está em quem disse que me "criou". Eu não quero ter filhos e só agora é que eu descobri, entendi o porquê eu NUNCA engravidei ou quis ser mãe. Graças à Deus. E eu Sempre agradeço todas as vezes que lembro de quantas vezes eu escapei de ter ficado grávida. E eu vou Agradecer Todos os dias a partir de hoje (28.01.11), por Sempre ter escapado de ficar g´ravida e por NUNCA ter engravidado. Porque se isso tivesse acontecido eu teria abortado e isso é tão repulsivo quanto reijeitar, praguejar, condenar ou maldizer uma vida ainda dentro do útero. Isso é tão repulsivo quanto rejeitar uma vida antes mesmo dela ter chance de se defender. Eu tenho certeza que assim como eu escrevo essas mal digitadas palavras agora, que rejeitar uma vida dentro do útero. É tão criminoso quanto tirar a mesma vida de dentro do ventre.


Então a pergunta que eu tenho me feito nesses Últimos dias que era: "Deus me mostra quem é o Murilo?" Está errada. A Pergunta CERTA que eu Devo fazer é: "Meu Deus me mostra quem são os Meus Pais?" Me envia um sinal, me faz ver quem são essas pessoas em verdade, quem são esses que dizem ser meus pais e que me puseram no mundo e por quê?" Me Mostra o que eu devo fazer para resolver isso, como eu faço para solucionar essa grande questão que me assola e asombra a minha vivência?" Eu estava fazendo a pergunta errada, eu estava "concentrando" energia na pessoa errada, eu estava canalizando a questão para a direção errada. E a minha questão é saber por quê eu estou aqui, por quê eu Existo (uma vez que não era para eu estar aqui, e qual é a finalidade de eu exister?? Eu também descobri que não é atingindo a quem eu não conheço ou a quem eu AMO, que eu vou conseguir "Me curar" de um trauma que só EU posso acabar. Ontem um amigo me contou sobre uma história de um garoto de 12 anos que viu o pai se afundar em depressão por causa de dívidas de um négócio (investimento profissional), que deu errado que o pai tinha se envolvido. A mãe devendo para agiotas e a família toda dele ruindo, e ele tendo que ir trabalhar antes da hora, sendo obrigado a deixar de ser criança/adolescente antes do tempo e virar um homem para ter responsabilidade de ter que trabalhar para ajudar dentro de casa, no sustento da família".


Eu mencionei isso aqui agora, para destacar que eu fui comentar com ele que eu estava consada. E Não é de cansaço físico que estou me referindo, mas um cansaço que poucos enfrentam de frente, um cansaço que poucos encaram e reconhecem encarar. O cansaço psicológico que poucos "tem o luxo" que é ter que combatero mal e lutar contra um mundo que você divide com mais de 7 bilhões de estranhos. Como por exemplo a sua própria família, e esse amigo mesmo me disse assim: "Cansaçõ?? Quem me dera eu ter tempo de sentir cansaço!..."


E foi despois disso que eu comecei a refletir e perceber que eu não estou me cansando pelos Motivos Certos, e sim me deixando abater por coisas insgnificantes, e sem valor algum. Foi bem aí que eu percebi que eu não estava me comportando como uma mulher de 30 anos, mas como uma menininha de agindo como se o mundo estivesse contra mim. Eu telefonei para o Murilo e conversei com ele, como nunca havia conversado antes, Não que isso seja raro, eu já fiz muito isso antes, em outros momentos, não tão importantes como este, mas já aconteceu. E Faço isso sempre que alguém me trata com respeito, Sempre que alguém me dá a oportunidade de ser eu mesma, sempre que alguém me trata de igual para igual, SEMPRE que me sinto Segura e à vontade comigo mesma. Eu sou muito boa nisso, eu sei muito bem me comportar como um adulto racional pensante e com "recheio". Eu SOU melhor ainda quando eu estou com a minha "fonte" de energia constante ligada e ativa.


Eu Sei mostrar o quanto sou Mulher e QUE tipo de mulher eu SOu quando Me é Dada a chance de mostrar isso.


Nessa memsa noite (28.01.11), eu Fui à uma Boate "nova" daqui, um desses lugares que são "da modinha", do momento. Eu estava no salão me depilando, cheguei em casa e fui me arrumar para o aniversário de uma amiga da família, e só depois é que eu iria para o Submarino. Então assim eu fiz. Eu liguei para o Murilo, falei com ele por cerca de meia hora e depois fui me arrumar. Então eu fui para lá (casa do J. J.) o aniversário estava Ótimo, como todas as festas do J. J., e lá pelas 23:00h eu saí e fui para a boate. Cheguei lá e já encontrei uns amigos de cara. O Tiago fez a maior festa quando me viu e eu já fiquei por ali com ele. Nós entramos por volta das 00:00h e tinha uma bandinha lá tocando axé e sertanejo e forró era uma mistura muito louca de gêneros. Então eu fiquei até umas 02:00h lá. E Na hora que eu fui tentar sair, eu Não consegui. O sistema de lá é muito escroto porque funciona à base de uma comanda eletrônica e eu havia consumindo 3 tônicas e na hora de fechar a conta deu que eu havia consumido três tônicas e mais um energético. Então me cobraram R$ 36,00 (trinta e seis reais) de uma conta que eu deveria ter pago Apenas R$ 15,00 ((quinze reais). Eu Paguei né?? Mas vou processar o Lugar só para esse pessoal saber com quem estão lidando e Principalmente para que Todos nessa cidade medíocre Aprendam a Saber SEREM Donos desse tipo de estabelecimento. Bom quando eu consegui sair de lá eu fui Direto para o Informal. Chegando lá eu já senti a diferença. Bom o Informal é um Pub que sem querer virou o MELHOR PONTO de relacionamento e de encontro da região Norte Inteirinha, SEM Exageros e Sem Exceções.


Bom quando eu entrei no Informal, logo eu senti a melhora, e olhem que eu nem conhecia a banda que estava tocando lá. Mas mesmo assim Lá ESTAVA ÓTIMO. Então eu entrei toda desconfiada e constrangida, mas logo me situei. Um conhecido me chamou para sentar no balcão com ele. E ele estava junto com o Paulo. Agora é que a história começa a ficar interessante. Eu sentei lá do lado do Marcelo (eu acho, nem lembro do nome do sujeito), e nós começamos a dançar e cantar a música que a banda tocava. Então eu fui ao banheiro, e quando eu voltei me sentei novamente ao lado dele. E o Paulo só que me olhava. uns 15 minutos que eu estava lá sentadinha com o Marcelo a banda toca uma das músicas que EU ADORO, e eu me levantei e fui dançar. Então na hora que eu desci o Paulo apontou o dedo pra mim e disse eu te conheço ISABEL...


Eu fui até ele, o cumprimentei e voltei a dançar. Daí eu fiquei por ali por baixo, por alguns minutos umas 3 músicas eu acho. Então eu voltei para o balcão (me sentei lá). E o Paulo saiu. Daí ficou assim ao longo do restinho da noite. Até uma hora que eu saí de dentro do Informal e demorou Pouco o Apulo saiu também, e como eu estava sentada lá fora SOZINHA e ele tinha ido fumar eu só fiquei observando de longe. Até que chegou um povo estranho e se sentou junto de mim, me cercando e me deixando totalmente desorientada, fora de tempo. Então como aquilo (pela primeira vez) me perturbou eu fui até o Paulo Jeferson e perguntei a ele sobre ele ter alguém. Perguntei a ele se ele tinha namorada. E ele respondeu que era casado, e quando ele ia me perguntar sobre relacionamento, eu logo levantei a mão e mostrei a aliança de compromisso. Daí então ele só me perguntou de onde ele era e aonde ele estava. Foi quando eu falei Sobre o Murilo e que ele era de Aracaju - SE, daí eu até fiz uma piadinha com ele comentando assim: "Olha só que coincidência, você tem uma mulher e eu um namorado que estão longe." Onde você conheceu ela, e ele me respondeu que tinha sido aqui mesmo, ela só foi pra lá depois e que parece que ele estava indo pra ficar com ele este ano. Então ele me falou, mudando de assunto, sem que eu esperasse, que estava lembrado de mim. E me perguntou se eu lambrava há quanto tempo nos conhecíamos? Daí eu falei que não sabia. Ele então emendou e disse que nós havíamos nos conhecido em uma festa na casa do bequeira, é uma casa que fica atrás do colégio Rio Branco, próximo ao antigo supermercado Rawel. Daí eu fiquei super surpresa. Mas ele continuou. E disse que deopis de um ano nós ficamos pela primeira vez em outra festa no Hotel Aquarius (no Peixe Beer). Eu estava lá com umas primas e o Anselmo. e ele não se lembrou dsso. Mas eu continuei dizendo: "foi lá sim, você até fez uma coisa que a minha prima nos interrompeu pra me dizer que eles ainda estavam por lá e o local em que eles estavam". Daí ele perguntou: "E o que foi que eu fazia??" Daí eu falei, "Ué, você quer mesmo saber??" Daí ele falou: "Fala logo, Isabel, eu quero saber!!!" Dai eu perguntei "posso mesmo??" "Eu posso te mostrar??" Daí ele balançou a cabeça e confirmou dizendo que "sim!!!" Então eu levantei a camiseta dele falando que ele estava beijando a minha barriga, quando a minha prima chegou batendo no meu ombro pra me falar onde eles estavam. Ele deu uma risadinha e concordou: "É mesmo, né, foi lá no Peixe Beer a primeira vez que a gente ficou!!!!" Eu me senti tão bem depois dessa conversa. Daí eu peguei e continuei, que ele tinha sido um dos poucos que tinha o beijo que eu GOSTO. Que ele tinha sidfo o Ultimo que tinha me beijado daquela forma e que o beijo dele é muito gostoso ("uma Delícia"). Ele riu e ficou todo envergonhado e me perguntou: "é mesmo?, é"?? Daí eu ri toda desconcertada, mas eu respondi que o beijo dele tem encaixe e que (essa É A MELHOR PARTE) Não sabia que ele lembrava de mim assim. Que pela forma que ele agia, parecia que ele tinha ódio de mim ou que sentisse asco de mim. Daí ele respondeu: "Nunca!!!! Como que ele ia pensar isso de mim ou sentir isso por mim?? Afinal Era EU, não é?? E eu sou inesquecível. Jamais ele pensaria isso de mim, ele só fazia aquilo para perturbar o meu juízo mesmo..."

O que eu mesma conclui com essa resposta foi que ele gostava de mim, mas não conseguia admitir que gostava e por isso ele agia Daquela maneira comigo.

FOI o Melhor momento de toda aquela noite lojnga, Chata e Cansativa. Mas que mesmo asisim e só por conta disso, já Teria Valido e VALEU mesmo à pena. E isso foi "O Encerramento" de uma Semana Estressante e Exaustiva.

Brigar com o Murilo, me fez abrir os olhos e de certa forma Ver, coisas que estavam de baixo do meu nariz, mas que nem sempre eu conseguia enxergar. Me fez ver também valores que eu Desconhecia, mas que eu já possuía e entrei em contato com ele nesses Ultimos 5 dias. Não que eu esteja afirmando que isso é BOM. Eu ODEIO ter que ficar sabendo de coisas que eu não desconfiava, e que nem sempre eu queria saber. Mas é melhor descobrir isso o quanto antes, do que tarde demais para tomar alguma atitude!!! Eu Não estou Escrevendo Esse texto Por Você ou para você.


Esa é Grátis: Na ultima quinta-feira, eu estava saindo do salão (fui fazer as unhas, para me preparar para uma entrevista de emprego), e estava indo para a casa da Débora para falar com ela o que estava pendente desde o ano passado (19.12.10). Enquanto eu caminhava, de cabeça baixa, um moleque numa bicicleta, com a mão por baixo da camiseta, falando: "passa todo o dinheiro, passa tudo!! Passa todo o dinheiro, passa tudo!! Passa todo o dinheiro, passa tudo!!!" Daí quansdo eu me dei conta e levantei a cabeça eu olhei meio sem conseguir definir o que era aquilo. Então quando eu consegui enxergar o que estava à minha frente, foi que eu COMECEI a entender. Um Moleque magricelo, numa bicicleta, só de bermuda e camiseta com a mão por baixo da camiseta, tentando me "Assaltar". Vê se Pode!!! Agora a parte mais hilária desse acontecimento: Ele teve a Audácia de pedir desculpas. Gente Isso foi o Pico de uma semana totalmente turbulenta e Esgotável. Um Moleque, tentando me assaltar, tem o Atrevimento de me pedir desculpas, depois de uma tentativa Frustrada e Infeliz de assalto. Cara eu Ainda não me conformo por não ter feito nada com ele!!! Mas eu vou Fazer disso um Circo particular e Que o próximo Marginalzinho, venha!!! E Tente me roubar novamente, que vai pedir pra morrer, por ser tão BURRO e Idiota. Por tentar roubar uma mulher instruída!!!

Estou rindo até agora. Boa Tarde e até amanhã.

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

O Uso Incorreto do Amor.

Você Vê o que me causou??
Entende o que me fez sentir??

Vou começar essa publicação com uma música de Titãs, que se chama:

Pra Dizer Adeus.

Você apareceu do nada, e você mexeu demais comigo, não quero ser só mais uma amiga, você nunca me viu sozinha e você nunca me ouviu chorar, não dá pra imaginar quando:

É cedo ou tarde demais, pra dizer adeus, pra dizer jamais.

às vezes fico assim pensando, essa distância é tão ruim, Porque você não vem pra mim?

Eu já fiquei tão mal sozinhaEu já tentei, e eu quis chamar

não dá pra imaginar quando:

É cedo ou tarde demais, pra dizer Adeus, pra dizer Jamais.


Eu já fiquei tão mal Sozinha,

Eu já tentei, eu quis...

Não dá pra imaginar quando:

É Cedo ou tarde demais

Pra dizer Adeus, Pra dizer Jamais...



Certa vez eu vi uma garota caminhando e ela demonstrava que ela era tão feliz, então eu me aproximei e perguntei a ela: "Oi garota, eu estava a obsertvando de longe, e notei que você dançava e parecia estar cantando também. Me expliqueagora, por que você está agindo assim??"



Ela então me respondeu: "Oi estranha, então eu danço sim e canto também, sabe porque?? Porque eu tenho muitos motivos para celebrar, pois eu amo muito alguém e sou igualmente amada. Eu sou correspondida, pelos meus sentimentos, e isso é motivo para eu comemorar. Porque sou feliz e porque também sei que faço alguém feliz. E você estranha, sabe como é essa sensação??"



Ao me fazer essa pergunta, essa garota não imaginou qual o impacto que causaria dar-lhe a resposta a essa pergunta. Mas mesmo assim, eu a respondi: "Sim, eu já soube sim como é ser feliz, por ter alguém que me ame e a quem eu amava muito também. Mas eu não consegui evitar e acabei perdendo essa pessoa."



Você sabe como é saltar em queda livre?? Eu perguntei a ela, e então eu expliquei o que aconteceu com a pessoa que me fez tão feliz. Eu comecei:



"Eu tinha uma pessoa que havia saltado comigo em uma queda livre, e que antes disso, ou durante a queda mesmo, eu perguntei a ele, se ele seguraria a minha mão até chegarmos ao chão?? Ele me garantiu que sim, e mesmo depois disso, de tocarmos o chão ele nunca me largaria. Então nos abraçamos e nos jogamos em nome do amor nessa relação. Só que em um ponto, no meio da queda, ele se aborreceu com algo que eu tenha falado ou feito, e ele simplesmente soltou-se da minha mão e foi dar um vôo solo. Eu perguntei a ele algumas vezes se era isso mesmo o que ele queria, se ele estava certo do que ele estava fazendo, ele não me respondeu nem que sim ou que não.



Então eu deixei ele lovre, ele quis fazer esse vôo sozinho, eu tentei impedi-lo, mas ele foi irredutível, e não desistiu da idéia. E Sendo assim eu não poderia fazer mais nada. Como ele resolveu, ele chegou ao solo bem rápido, e talvez a queda tenha causado alguma dor, mas não a mesma dor que causei, quando o magoei e decepcionei, talvez ele até tenha se machucado, mas nada comparado a uma desilusão."



Garota eu sei que eu machuquei a ÚNICA pessoaque me faria Verdadeiramente Feliz. Mas como ele mesmo já disse uma vez pra mim, "ele vai se recuperar, ele vai superar mais essa dor. E eu juro que eu quero, torço e desejo mesmo que ele seja imensamente feliz. O que aconteceu, aconteceu, o que está feito, está feito. E não há nada que eu possa fazer, eu não posso voltar o tempo e refazer o que eu deveria ter feito, ou não há como desfazer o que aconteceu. Então tudo o que eu posso e tudo o que me resta agora é rezar para que ele fique bem,torcer para que ele seja feliz e orar que ele encontre alguém que o trate bem, que o trae melhor que eu tratei e que o faça imensamente feliz Para Sempre e Sempre.


Quem sabe um dia eu consiga encontrar outra pessoa que me queira tão bem quanto ele já quis, e que me fará tão feliz,quanto ele me fez. Que me respeite eme ame, com todos os meus defeitos. E que reconheça em mim as mesmas coisas ou coisas diferentes, que só ele encontrou em mim. Eu já não sou mais a mesma mulher que eu fui um dia, não sou mais a mesma mulher que ele conheceu. Depois que aconteceu Isso, TUDO mudou dentro de mim de novo, e eu não tenho medo de nada. Mas também não quero mais brincar comoutra pessoa.


Por enquanto eu estou sozinha e é assim que eu quero ficar, até esquecer o quanto é ruim fazer uma pessoa que você tanto ama, sofrer por sua culpa e se sentir mal com isso.


Se eu pudesse arrancar essa dor e esse sofrimento que estão fazendo o meu corpo e a minha alma dilacerarem, que estão rasgando o meu coração e a minha alma ao meio, se eu pudesse cessar essa aflição eu juro que faria isso com ele. E eu arrancaria essa agonia toda de dentro dele e isso me faria parar de sangrar.


"Menina, esse homem me fez sentir tão forte e tão poderosa como eu já me senti antes, há muito tempo atrás. Quando eu nem sabia porque eu sentia isso. Eu me sentia inabalável, inatingível, inestrutível. Eu ERA insuperável, imbatível, e nada ou niguém era capaz de me deter ou me impedir. E eu sabia disso, eu fazia usso disso, eu sabia que era forte e poderosa, e eu gostava disso. Eu não sabia de onde vinha, mas aproveitava ao máximo essa força superior, Sobrenatural e sobrehumana."


Então depois que eu voltei a sentir isso, e é lógico depois de saber que eu não era louca, e que essa força é fruto do amor. Um amor que há dentro de mim, e dentro de todos que possuem um sentimento chamado compaixão. Eu também descobri que isso se for usado de maneira errada, incorreta, indevida ou imprópria isso com certeza pode acarretar em conseqüências futuras, nada agradáveis. E isso significa colocar a perder um relacionamento duradouro, colocar Todo um investimento promissor em risco.


Porque isso menina, foi o que aconteceu comigo. Eu não soube controlar a minha força vital e perdi a minha fonte de geração de poder, resistência e Inspiração.


Isso não é um conto qualquer ou algo fictício. Essa história aconteceu mesmo comigo, então eu espero que a quem ler esse texto e se identificar com ele, que Por Favor tenham a dignidade de deixar um comentário, observação ou desabafo. A autora desse Blog Agradece Gentilmente por sua compreensão e carinho dedicados a essas leituras. Tenham um BOM DIA e até breve!!!

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

"Antes que seja tarde"


Vou mesclar um pouco da letra dessa música, com alguns pensamentos pessoais:

"Olha não sou daqui, me diga onde estou, não há tempo, não há nada, que me faça ser quem sou, mas se eu parar, pra pensar, sigo estrada, sigo pista pra me achar..."

Hoje eu estou um turbilhão de pensamentos imprórpios, e incomuns. Pensamentos esses que um dia já foram meus, mas que hoje voltaram a me assombrar. E que por mais incrível que pareça, um dia também já me fizeram forte. E hoje eu sigo na linha de outros princípios e conceitos. Conceitos esses que eu JURAVA que NUNCA os reveria e mudaria. Mas hoje com 30 e quase 1, eu já não sei que acredito em algo, só na Certeza de que o daqui a pouco é incerto, e que isso ainda me apavora. Pois o inédito é Assustador para mim. E "felizmente", creio eu, essa sensação de não saber o que me espera, do desconhecido, me deixa perdida e agoniada. Mas eu sei que tendo três pessoas, que eu esteja Sabendo que me AMEM de FATO, pra valer, Doa a quem Doer, mas Me Amando com TODOS os meus Defeitos e Qualidades, eu sei que posso chegar a ser um ser humano melhor, uma MULHER Melhor. Mais Plena, 'completa', Realizada, Madura e FELIZ. Porque eu sei que eu SOU correspondida por ser EU mesma.



E mesmo sabendo que às vezes eu não tenho ou DOU tudo o que eu sei que posso ofertar a essas pessoas, eu também sei que, elas me entendem e me aceitam do jeito que eu sou...

"...Nunca sei o que se passa com as manias do lugar, porque sempre parto antes que comece a gostar, de ser igual, qualquer um, me sentir mais uma peça no final, cometendo o erro bobo desse mal.

Na verdade eu continuo, sob a mesma condição, distraindo a verdade e enganando o coração..." (Fim da música.).


Õu seja, mesmo eu não sabendo de tudo, mesmo eu não tendo todas as respostas que as pessoas sempre querem de mim, mesmo não podendo SEMPRE satisfazer ou atender a todas essas pessoas e a muitas outras também, eu sei que mesmo assim continuarão me amando e me aceitando como eu sou e com tudo o que possuo. Eu Gostaria de deixar aqui alguma coisa mais profunda e mais intensa, mas sei que estou com a cabeça desligada hoje e não sei quando ela vai voltar a funcionar Perfeitamente, como sempre funciona. Então eu VOU deixar aqui só esse pequeno e singelo desabafo do quanto eu me importo e fico frustrada quando não correspondo às espectativas de todos que AMO.


"... Ama-me, ama-me, Diga que me Ama,

Encha-me, encha-me, vá e me encha com o 'seu amor'..."

sábado, 15 de janeiro de 2011

Resoluções de Fim de Ano.


Nem Tudo está perdido: 2ª Parte.


Alguém aí já leu o livro ou viu o filme "O Diário de Bridgte Jones"? É por isso que estou postando aqui. E Vou começar por uma citação desse filme. "Querido Diário (Blog), Eu, Isabel Cristna 30 anos, 31.12.2011, ultimo dia do ano e o balanço do fim do ano é saldo final: um pedido de namoro e uma proposta de casamento...". O que para mim caros letiores é muita informação, e motivo suficiente para eu postar aqui e dividir com Todos você que isso me deixa muito envaidecida. Eu queria postar aqui hoje algo fictício e Ilusório, mas já estou em atraso de 15 dias e devido as circunstâncias eu só consegui postar esse texto agora dia 15.012011. Fora o fato de eu ter tido os 12 primeiros dias do ano corridíssimos e super agitados, não posso nem enumerar aqui os motivos, mas só pelo fato de ter começado Diferente e Perfeito, e de ainda continuar assim até agora, isso já é o bastante para eu ficar lisonjeada e pensativa e colocar aqui tudo o que estou sentindo em relação a tudo isso e o quanto eu gosto disso. Também lembrando que mesmo à distância, eu não sei porquê, mas eu o admiro mais e mais, a cada minuto, hora após hora, dia após dia, semana após semana, uma pessoa que está tão longe de mim, e ao mesmo tempo tão perto de mim, dentro da minha vida, possa fazer tanta influência desse jeito nas minhas atitudes e decisões.


Eu só gostaria de NUNCA ter que passar por essa situação em que me encontro, e que apesar de às vezes essa distância que me perturba e me incomoda, me deixar tão irritada, eu sei que ele me ama e ele Será capaz de tudo para que eu seja Sempre Feliz. Eu também sei que não fosse por ele eu não saberia o que é Amar e ser AMADA de Fato. Então eu acho que devo todo o meu Sucesso e as realizações do ano de 2010, e as futuras conquistas de 2011, a ele. Como eu queria que ele estivesse aqui agora, só para eu ter o prazer de compartilhar tudo o que estou sentindo nesse exato momento da minha vida, com você. Vida essa que desde o dia em que você entrou nela e que "lutou" para fazer parte dela, ela só Melhorou. OBRIGADA, por ter insistido, Obrigada por ter salvo a minha vida, e principalmente Obrigada por ser parte dela e de mim.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011


Agora essa música eu vou Dedicar a Todos os estados que estão em guerrilha, e a Todos os Países que ainda fazem questão de manter e sustentar uma guerra Incansável e Destruidora:


Carta Aos Missionários;


Missionários de um mundo pagão

Proliferando ódio e destruição

Vêm dos quatro canto da terra

A Morte, a discórida, a ganância e a guerra

E a guerra...


Missionários e missões suicidas

Crianças matando, crianças inimigas

Generais de todas as nações

Fardas bonitas, condecorações

Documentam na nossa história

O Seu rastro sujo de sangue e glória...


Missionários de um mundo pagão

Proliferando ódio e destruição

Vêm dos quatro canto da terra

A Morete, a discórdia, a ganância e a guerra

E a guerra...


Missionários e missóes suicidas

Crian ças matando, crianças inimigas

Generais de todas as nações

Fardas bonitas, e condecorações

Documentam na nossa história

O Seu rastro sujo de sangue e glória...


Vindo de todas as partes,

Mas indo pra lugar algum

Assim caminha a raça humana

Se devorando um a um

Gritei para o horizonte ele não me respondeu

E Então fechei os olhos, sua voz assim me bateu


Na na na na na, oh oh, hei hei

Na na na na na, oh oh, hei hei...


Sabe, eu espero que os meu leitores e seguidores LEIAM este texto e consigam Extrair dele (ou interpretar) EXATAMENTE a mesma coisa que eu compreendi. E Assim façam (ou tentem, ao menos) REALMENTE Alguma coisa para MUDAR esse mundo!!!!

As Vezes a solidão é a melhor companhia.


Hoje eu vou postar aqui uma música de Titãs, Pelo simples fato dela descrever exatamente TUDO o que estou sentindo atualmente.




O Título da música é:




Os Cegos do Castelo.




Eu não quero mais mentir, usar espinhos que só causam dor


Eu não enxergo mais o inferno que me atraiu


Dos Cegos do Castelo me Despeço e vou


A pé até encontrar


Um Caminho, o lugar


Pro que eu Sou


Eu Não quero mais dormir


De olhos aberos me esquenta o sol


Eu não espero que um revólver venha explodir


Na minha testa se anunciou


Apé a fé devagar


Foge o destino do azar Que restou


E se você puder me olhar


Se você quiser me achar


E se você touxer o seu lar


Eu vou cuidar, eu cuidarei dele,


Eu vou cuidar do seu jardim


Eu vou cuidar, eu cuidarei muito bem dele,


Eu vou cuidar...


Eu Cuidarei do seu jantar


Do céu e do mar


E de você ê de mim.




Eu Não Quero mais Mentir usar espinhos que só causam dor


Eu não mais o inferno que me atriu


Dos Cegos do Castelo me despeço e vou


A pé até encontrar, um caminho, o lugar pro que eu sou


Eu não quero mais dormir de olhos abertos me esquenta o sol


Eu não espero que um revólver venha explodir


Na minha testa se anunciou


A pé a fé devagar


Foge o destino do azar que restou


E Se você puder me olhar


E se você quiser me achar


E se você trouxer o seu lar


Eu vou cuidar, eu cuidarei dele


Eu vou cuidar do seu jardim


Eu vou, eu cuidarei muito bem dele


Eu vou cuidar...


Eu cuidarei do seu jantar


Do céu e do mar


E de você e de mim.




Porque é assim que o mundo me faz sentir as coisas


Porque é assim que as coisas do mundo me fazem sentir


E porque é assim que eu sinto as coisas do mundo.




Por mim mesma em: 10.01.2011.

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Nem tudo está perdido 1ª Parte:


Eu lembro que a minha ultima visita eu mencionei um "Anjo Salvador", e agora vou discorrer um pouco, sobre esse ser misterioso, que por sinal parece que esqueceu-se completamente de mim. Depois de concluído o processo de recuperação, do efeito do choque e com o aparecimento dessa misteriosa figura, após uma longa e exaustiva queda, eu estava muito confusa e toda machucada. Ele me levantou e disse: "Caminhe, e Vá!!" Essas não foram exatamente as paçavras que ele usou, mas foi propriamente o que ele quis dizer, então eu levantei e fui. E depois de algum tempo caminhando, eu percebí que não estava andando sozinha, foi então que eu percebí que havia alguém comigo. Foi aí que eu percebí que ele estava lá. Mas eu segui em frente sem me importar, e eu mal podia imaginar o que estava me esperando, eu mal podia imaginar o que estava a minha espreita, eu mal podia imaginar o que estava me aguardando em uma dessas "Esquinas da Vida", então eu continuei caminhando. Até que em um certo ponto, eu resolvi parar e 'abordar' essa croatura tão encantadora e amigável. No início, eu estava fazendo isso por puro capricho e diversão, depois eu decidi dar continuidade só para ver até onde ele iria, mas eu mal poderia esperar que isso se reverteria. Acontece que depois que você passa muito tempo caindo e esquece como é caminhar entre as pessoas comuns, as coisas parecem diferentes, e as coisas se tornam estranhas e as coisas SÃO diferentes. Tudo é diferente e TUDO é muito estranho, como por exemplo uma pessoa querer se aproximar sem maiores interesses, que não sejam só lhe ajudar. Enfim eu ainda não estava totalmente habituada com roda aquela multidão, mas mesmo assim continuei seguindo, e ele me seguia junto como um admirador devoto e fiel. Então eu ia levando e ele insistia me conquistando.
Até que um certo dia, uma das investidas dele surtiu algum efeito e me acertou bem na cabeça. Quando eu dei por mim, já estava totalmente envolvida e completamente encantada por ele. Mas isso não foi nada, no dia 11 de agosto de 2010 nós tivemos uma briga feia, a nossa primeira discussão importante. Tudo começou porque eu estava com TPM, e muito empolgada com outra conversa de uma comunidade do orkut. Eu o xinguei e mandei ele ir pra algum lugar que eu nem tenho coragem de repetir isso aqui agora, e eu me envergonho muito disso hoje. Enfim ele não perdia a paciência e nem o controle comigo, ao contrário ele me repreendeu, chamou a minha atenção sem se alterar ou alterar o tom da voz. Ele nunca perdia a paciência ou as estribeiras comigo e isso era a coisa que mais me irritava nele.Ele sempre me tratando com todo o respeito e com uma paciência, que aquilo me irritava e ele sabia disso. O jeito que ele falava comigo, a maneira que ele lidava com a minha mudança de humor, e com a minha inpaciência, e com a minha baixa tolerância, fazia com que eu perdesse toda a minha calma e tranquilidade. Passados nós tivemos outra briga, essa ainda mais feiaadois meses, três semanas e dois dias, nós tivemos outra briga e dessa vez ainda mais feia. uma briga que eu cheguei a acreditar que seria o fim, uma briga que me faria mudar de atitude Definitivamente, Para Sempre. Depois de passar por essa experiência, eu não imaginava que isso faria tanta diferença assim na minha vida, o que eu não entendia era: Como? Por quê? Por Qual razão isso foi acontecer comigo, justo agora??
Então no final do mês de outubro (dia 25.10.2010, para ser bem exata), eu comprei um chip da Tim e fiz portabilidade com o meu número da Claro. Tudo isso só para continuar falando com ele. No primeiro dia ele quase não acreditou quando atendeu o telefone que ouviu a minha voz. Ele ficou assustado e até achou que eu estivesse brincando com ele. Ele se espantou, eu sei que ele ficou super Surpreso com o meu telefonema, mas ele bem que Adorou. E os dias seguintes se passaram como se nós vivessemos juntos, perto um do outro toda a vida. E Tudo o que nos distanciava, Tudo o que nos fazia sofrer era a realidade cruel e fustigante da distância que nos separava. Uma distância Real e geográfica que nos mantinha afastados. E eu só queria Poder estar láao lado dele, todo o tempo, todas as horas, de todos os dias da minha vida. E Se eu pudesse, faria esa distância sumir e viveria ao lado dele para sempre até o fim da minha vida. Eu faria de tudo só para tê-lo em meus braços só por algumas horas, só para descobrir que sabor ele possui. E Tudo o que eu queria era não ter conhecido o meu Anjo. E que ele morasse tão longe assim de mim. Mas eu Sei que nós ainda iremos ficar juntos, Juntos e Felizes Para Sempre. Esse ser Divino, me apareceu em um Momento mais crítico, triste e deplorável da minha vida, ele surgiu em um momento de dor e de aflição. Ele apareceu para me salvar de mim e da desgraça de não ser Ninguém. Esse Anjo Bom que me veio pra mudar a minha vida e para me fazer uma Mulher Mais Feliz e Melhor. Esse Anjo se Chama 'Amor'.

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Para Toda a TREVA Haverá Sempre uma Luz.


Há muito tempo atrás uma vez me perguntaram se eu acreditava que era possível amar várias vezes?? E eu estupidamente respondi que NÃO, e que eu acreditava que todo ser humano só deveria amar a outro ÚNICO ser humano, e que cada pessoa só teria direito a ser de outra ÚNICA pessoa.Simplificando: Cada ser humano só teria direito a Ser amado e Amar uma Pessoa por vez na terra ou uma ÚNICA pessoa em toda a sua vida. E então eu li em algum lugar que: "...Amar é uma arte e que uma vez que vc aprende a amar uma mulher (ou um homem), Você jamais amará somente este ser, e que o amor é aprimorado e aperfeiçoado, sendo praticado dia após dia..." E foi bem aí que eu percebí o quanto aquelas palavras estavam certas.Parece até que fora escrito pra mim diretamente. Eu demorei um pouco pra concordar, mas depois de alguns dias e de pensar bastante na mensagem que Aquele autor quis passar, foi que pude perceber que se eu não tivesse me jogado e amado o Marcel, com todo o meu coração, minha alma, e a minha vida, eu jamais teria apredido e dominado essa frágil arte. Eu me entreguei, eu me joguei, eu mergulhei nesse relacionamento e não conseguia parar de despencar. Eu queria para de cair, e cair, e cair, e cair, e cair, e cair, e cair. E eu queria parar de cair, mas não conseguia, não conseguia parar e evitar a queda. Eu não conseguia evitar uma catrástrofe proeminente, eu não conseguia sequer me fazer acordar daquele pesadelo que era me ver caindo e não poder fazer nada para evitar. E sequer podia imaginar porque eu estava caindo? Mas eu sabia que uma hora o chão chegaria e essa queda cessaria. E quando isso aconteceu, eu já estava tão machucada que quase não senti tanta dor e eu sabia que mesmo com o impacto da queda no chão, a dor seria quase insignificante. Porque cair já não era mais a minha preocupação, e nem era tão importante assim também. A minha preocupação REAL, o meu maior desejo era apenas chegar ao chão. Eu só queria sentir a dureza e a sdegurança firme do chão estraçalhando o meu frágil e magro corpo. Tudo o que eu mais desejava era encontrar o chão e acabar logo com essa agonia. Eu só desejava ver o fim dessa incessante e exaustiva queda.

Até que ela finalmente chegou, mas eu estava tão cansada, eu estava tão cansada que quando aconteceu, quando o chão 'me parou', eu não percebí. Quando eu finalmente parei de sentir que estava caindo, eu mal tive forças para me levantar e ver começar tudo de novo. Então eu resolvi ficar ali parada, sentada, esperando um pouco, tentando recuperar as forças, recuperar o fôlego, recuperar os sentidos e finalmente recuperar a razão. Então eis que ele surge: Um estranho para, atravessa o meu caminho e começa a falar um punhado de coisas pra mim. Esse estranho começa chamar a minha atenção. Um estranho que me viu caindo e pedindo ajuda, um estranho que me viu gritando por socorro, viu que eu estava chamando a atenção. E esse estranho resolveu parar e me salvar. Foi aí que eu descobri que se há alguém caindo, não se preocupem, pois sempre há um outro alguémesperando para ajudar. Sempre haverá alguém disposto a consolar e confortar no ato da queda e depois dela também. Sempre haverá um anjo pronto para nos resgatar e nos amparar. Mas esta já é outra história que eu lhes contarei por outrora.


Agradeço meus Queridos Leitores e seguidores por disperdiçarem tempo lendo este humilde blog.